Hoe liefde toch zo voorbij kan gaan
Treffend is het gedicht van Judith Herzberg:
'Hoe is dat gekomen van altijd komen slapen tot nooit meer willen zien?'


Genoeg hebben van je ex-partner. Elkaar niet meer willen zien. Een heel normale reactie na echtscheiding. Maar heb je als vader of moeder die luxe? De luxe om na echtscheiding je ex niet meer te willen zien? De luxe als stiefmoeder om te zeggen dat jouw partner zijn ex niet meer in zijn leven moet toelaten? En de ex-partner heeft die luxe ook niet. Niet als er kinderen zijn.

In veel samengestelde gezinnen zijn er problemen met en rond de ex-partner.
Een kleine greep uit wat ik hoor:
  • de ex-partner noemt de stiefmoeder tegenover de kinderen een loser of een bitch
  • de ex-partner verhuist zonder overleg naar een andere woonplaats
  • de ex-partner wijzigt eenzijdig het vakantierooster en brengt de kinderen niet
  • de ex-partner maakt de eigen ouder zwart tegenover het kind
  • de ex-partner houdt de kinderen weg bij hun andere ouder en zegt dat ze niet willen komen
En wissel de een maar in voor de ander: ook die ex-partners klagen vaak over hun ex-partner.

Wat is er toch gebeurd? Van altijd komen slapen tot elkaar nooit meer willen zien. Het gedicht gaat over partners/geliefden. En na echtscheiding gaat het over ouders. Toen de partners nog samen waren was er geen duidelijk onderscheid tussen hun rol als ouder en als partner.
Nu is er een einde gekomen aan het partnerschap, maar niet aan het ouderschap. Jullie blijven samen ouders. Reageer je op de ouder of op de ex-partner?

Ouders die reageren als ex-en stellen hun eigen belang boven dat van het kind. Dat is een stevige uitspraak, ik weet het. Maar het klopt toch? Geen van de hierboven genoemde voorbeelden zijn in het belang van het kind. Het zijn reacties van ex-partners die genoeg hebben van elkaar.
Hulpverleners en coaches kunnen de uitspraak “het belang van de kinderen” bijna niet meer horen. En dat meent de ouder oprecht, maar het is vaak haar of zijn eigen belang, vermomd als het belang van de kinderen. Omdat ze reageren als ex-partner en niet als ouder.

Blijf samen ouders en gun je kind het beste en daarbij hoort ook het mogen liefhebben en omgaan met beide ouders. Realiseer je wat je je kind aandoet. Jullie kind heeft liefde en loyaliteit naar beide ouders. En het gaat verder. Jullie kind is geboren uit jullie beiden en draagt van ieder van jullie een deel met zich mee. Elkaar dwarszitten, geen ruimte geven, zwart maken, het kind (on)bewust tot kiezen dwingen, daarmee verliest het kind een deel van zijn identiteit. Als je je kind gunt dat het opgroeit tot een gezonde, vitale, liefdevolle volwassene met zelfvertrouwen en klaar voor het leven, dan zorg je dat je de andere ouder ruimte geeft en samen het ouderschap invult.

Het is daarom belangrijk dat ouders en stiefouders het verschil maken tussen gedragingen als ouder en gedragingen als ex-partner.

Tips voor ouders en stiefouders:
  • Praat niet over “ex” of ex-partner maar noem zijn of naam. Dan benadruk je niet de ex-partnerrol. Ben je boos of teleurgesteld, bekijk dan of dat gevoel te maken heeft met de ouderrol of de ex-partnerrol. Die bewustwording geeft vaak richting aan de mogelijke oplossing. En stiefmoeders hebben het helemaal nooit over “ex”, want zij zijn geen ex-partner van de moeder van hun stiefkids
  • Laat als ouder je nieuwe partner niet verstorend werken in de relatie met de andere ouder (helaas gebeurt dat ook).
  • Ga in gesprek met de andere ouder en bespreek met hem of haar het verschil tussen de ex-partnerrol en de ouderrol en hoe jullie daarmee kunnen omgaan
Op mijn advies om in gesprek te gaan, hoor ik vaak terug: dat wil zij/hij niet. En dat is soms ook zo. Soms is de relatie zo verstoord dat een gesprek niet mogelijk is. Misschien kun je dan hulp zoeken.

En in al die andere gevallen? Waar kies je voor? “Zo’n gesprek komt er vast niet” of “Hoe zorg ik ervoor dat dit gesprek er wel komt?” Voor jullie kinderen.
 





Je ontvangt zo dadelijk het eerste hoofdstuk
en je ontvangt voortaan tweewekelijks Stiefmanagement tips.

Vanzelfsprekend ga ik vertrouwelijk om met je gegevens. Die worden nooit doorgegeven aan derden.

foto Marieke Smilde

SOCIAL MEDIA
LinkedIn
Facebook